Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

Пост-приветствие

Привет, я Полина, и я практикующий психолог, мать тоддлера и человек без родины)

лето 2019
лето 2019

В этом журнале я пишу профессиональные заметки, среди которых отдельно могу выделить проект #подзарядка о том, как находить и поддерживать ресурс, чтобы чувствовать себя хорошо, и теги с разными умными психологическими словами:

ресурс,
треугольник Карпмана,
внутренний ребенок,
травма и т.д.

Собственно, создавала журнал я именно для этого, но, конечно, все пошло не по плану)
Поэтому кроме работы я рассказываю о родительстве, путешествиях, чтении, в том числе — детском, Индии, где живу больше полугода, и просто о происходящем в жизни (лытдыбр у меня носит громкое название хроники).

У меня есть to-live-list — полумечта-полуплан жить в разных местах, климатах и условиях ощутимо длинные периоды времени и несколько рассказов о том, что я уже реализовала. Пока их не так уж много, но я надеюсь на продолжение)

Кроме ЖЖ у меня есть Инстаграм, ВК, Fb и даже Tg-канал психолога социального центра. Правда, я повторяюсь почти везде) Тем не менее — welcome! Надеюсь, здесь бывает интересно)

Кинотерапия. Страх смерти

То, что пугает нас в смерти, на самом деле пугает нас в жизни.
Мы переживаем, как будут без нас близкие, если боимся потерять контроль.
Мы боимся не успеть сделать все задуманное, если постоянно откладываем важное на потом.
Мы боимся одиночества умирания, потому что избегаем одиночества в жизни.
Мы не хотим оказаться обузой, потому что боимся просить о помощи и переживать свою уязвимость.

В этом фильме речь идет о наступлении апокалипсиса, о котором люди знают заранее.
Что они делают? Преимущественно пускаются во все тяжкие, развлекаются напоследок, как могут. Кто-то впадает в депрессию и уходит из жизни раньше, а кто-то находит в себе силы наконец-то поменять свою жизнь.
Кто восхищает меня больше всех? Люди, которые продолжают жить так, словно ничего не происходит. Уборщица главного героя, строгий полицейский, ведущий новостей, не оставивший свою работу до последнего прямого эфира...

Иногда мысль о конечности нашего существования может помочь нам обнаружить скрытый ресурс и признаться себе в истинных желаниях, а там уже и до осуществления их рукой подать.

А что бы делали вы, если бы узнали, что ваша жизнь закончится через месяц? А через две недели?
С кем бы вы хотели провести последние дни своей жизни? С кем бы не стали этого делать ни за что?
Как бы вы позаботились о тех, кто рядом с вами?
И главное — что пугает вас в смерти больше всего? И как это про вашу жизнь?

Collapse )

Про смерть, бессилие и взрослость

Написано 24.08.2020, в первую годовщину смерти моего отца. Решила перенести этот текст сюда, чтобы не потерять в дебрях соцсетей. Благо, в марафоне #92днялета свободная тема.

Год назад мой папа умер. Рядом с ним был Григорий, а я была дома с Риком.

Год назад Рик первый раз встал на ноги - держась за решетку кроватки. Он улыбался мне во все шесть зубов, пока я рассказывала это Григорию по телефону.

Григорий рассказывал мне, как вызывал скорую и как врач сказал, что не может ничего сделать. И что подписал договор аренды квартиры рядом с папиной.

Я помню, что несколько раз предлагала приехать к ним. Почему-то мне казалось, что Рик уже очень большой, и я могу приехать. Никогда в жизни я не сопротивлялась бессилию так отчаянно, как в тот день.

Папа умер вечером. Рик в это время спал у меня на руках - он ещё помещался у меня руках так, что мог заснуть. О смерти я узнала только утром. Григорий приехал на второй электричке, зашёл в комнату, и я поняла, что произошло. И поняла, что ждала, что так будет.

Я помню своё бессилие, помню Рика на полу, помню ощущение несовместимости двух процессов, текущих параллельно уже восемь месяцев - вхождение в жизнь и выход из неё. Я помню чувство полной беззащитности, заполняющее меня с ног до головы, как будто между мной и смертью больше никого нет. Помню мысль: "Он понимал, что оставляет меня не одну, и он успел познакомиться с Риком" - почему-то это было важно. И помню, как внезапно осознала, что в моей жизни больше нет взрослых, кроме меня самой.

Collapse )

Про волшебную гору Воттоваара, мертвый и живой лес, rolling stones и вулкан Гирвас

Пользуясь свободной темой в марафоне #92днялета расскажу здесь о своем давнем коротком выигранном путешествии на волшебную гору Воттоваара. Было это в августе 2016 года.

Камни, мхи, лишайники...
Камни, мхи, лишайники...
Collapse )

#100thingsless Неделя четырнадцатая

Сегодня я разобрала последнюю коробку вещей (нет, это не вещей много, это мы медленные), пожарила картошки "как папа", наелась арбуза и осознала, что вот он, тот день, когда я могу завершить проект #100thingsless. Да, почти середина сентября, а не последний день лета, но в последний день лета мне было не до того.

В истории моего ЖЖ был один незаконченный пост из трех частей. Собственно, именно третья и осталась ненаписанной, потому что события жизни заставили погрузиться в их проживание. Сейчас события тоже заставляли... Тем не менее, мне важно закончить эту серию. Мне важно дописать обещанное в первую очередь себе, важно рассказать о том, к чему меня привел этот проект - далеко не первое расхламление в моей жизни, даже без учета переездов. Мне важно перейти к следующему проекту, совсем другому, но регулярному - и я не смогу сделать это, не завершив начатое.
Поэтому - поехали.
1. Рюкзак Григория.

Десять лет сопровождал Григория в его странствиях, и сопровождал бы дальше, но в нашей жизни случился Рик, и в рюкзаке потребовалось дополнительное место. Поэтому теперь у Григория рюкзак на 15 литров больше, а этот будет путешествовать с нашим другом по имени Динозаврики.
2. Шкатулка.

Обычная пластиковая советская шкатулка, досталась мне от мамы вместе с содержимым - бусинами, нитками, резинками и всякой околорукодельной мелочью. Довольно долго я ее под похожую мелочь и использовала, но, как вы уже знаете, мелочи у меня теперь мало, и эта шкатулка уже не нужна. Отправится в https://vk.com/craftsharing_petersburg.
3. Тапочки.

Люблю я тапочки вязать) А вот носить не люблю. Эти, к тому же, странные получились. Я их обувала иногда, когда делала масляные маски для ног, а при переезде с чистой совестью оставила на фримаркете. Надеюсь, кому-нибудь пригодятся.
4. Одноразовые пеленки.

Почти полная пачка осталась у меня после роддома. И её я собиралась оставить на фримаркете, но обнаружила в одной из коробок уже на новом месте. Видимо, Григорий упаковал) Поэтому отдала пеленки через https://vk.com/freeapteka.
5. Барби с одежками и аксессуарами.

Когда-то давно я их очень любила. Все они появились у меня во взрослом возрасте, звали их именами героинь сериала Firefly. Китайскую куклу мне подарил Вандал, калифорнийку - Павел. Черную Барби я выбрала сама, ориентируясь на героиню сериала Зоуи. Одежки я им вязала и шила сама, потому что нравилось. Мне было уютно и хорошо с этими куклами. Когда-то давно это было частью моего знакомства со своим внутренним ребёнком. Но эта часть меня уже присвоена, Барби лежали в деревянном ящике с сокровищами и памятными штуками, а значит, пришла пора отдать их тем, кто будет играть с ними через https://vk.com/baby_sharing.
6. Плед.

Переезд показал, что у нас слишком много пледов) Отдаю пока что один, обычный икеевский, через https://vk.com/xozbitsharing.
7. Канцелярский нож.

Переезд показал, что у нас их два, значит, один лишний. Кинули монетку, от какого избавиться) Отдаю в https://vk.com/xozbitsharing.
8. Ниблер.

Очень полезная вещь, которая нам не пригодилась. Отправляется в https://vk.com/baby_sharing.

В этот пост, да и в проект в целом, не поместились мини-холодильник - единственная проданная вещь, - и три цветка - оставленные в Д'Оме по просьбе новой жительницы нашей старой комнаты. Торжественную раздачу цветов я планировала на конец ноября - перед самым началом нашего Путешествия в Лето, но, как это часто бывает, жизнь предложила начать уже сейчас. Я прощаюсь с авокадо, одной из фиалок и крапивоподобным растением психоделической расцветки, а заодно - с проектом #100thingsless. Спасибо всем, кто наблюдал за ним!
Впереди финальный пост об изменениях, которые я связываю с проектом, а затем - кое-что новое. Надеюсь, это будет интересно.

Про переезд, изоляцию, жизнь и смерть

Этот текст я писала несколько дней, и не успела закончить, когда он уже потерял актуальность. Нам уже не надо в Выборг, потому что мой отец не дожил до больницы. Но здесь о том, что я чувствовала последние недели, поэтому я решила все же опубликовать этот пост.

Я смотрю на белые стены комнаты, портрет Бьорк, авокадо на окне, выкрашеный голубым и белым деревянный второй этаж... Под этажом громоздятся коробки, на этаже — рюкзаки и мешки. Мы уже совсем на чемоданах. Интересно, правомерно ли говорить «на чемоданах» людям, у которых нет ни одного чемодана?

Я говорила, что мы остаемся в Д'Оме и до, и после рождения Рика. И мы бы остались, но жизнь решила иначе. Мой отец вот-вот отправится на отделение паллиативной медицины, а мы переедем в Выборг, чтобы быть рядом. Вероятно, сделать это стоило раньше, но никто не знал, как стремительно будет развиваться болезнь, и как трудно будет принимать это решение.

Общаться с отцом сейчас стало особенно больно и страшно. Наша история общения не была простой, разное было — от открытых конфликтов до семилетнего отсутствия контакта. Помню, как было сложно после смерти мамы контакт налаживать. К слову, я не считаю, что нам удалось это сделать, но теперь, кажется, этого уже не исправить. Остается лишь помнить хорошие моменты, а они были, пусть давно и редко.

Вся моя жизнь остается здесь, и уезжать страшно. Там ни у меня, ни у Григория нет ни одного друга, нет даже знакомых. Мы едем в абсолютно новый для себя город, и такого в моем опыте еще не случалось. Даже когда я уезжала в Питер, в нем уже жили мои друзья. И, как ни странно, осознание, что в тотальную пустоту я еще ни разу не уезжала, придает сил. Кроме страха я чувствую азарт. Надеюсь, он мне поможет.

Collapse )

Про возвращение

Со мной происходит что-то, и я точно знаю одно - что это важное. Это что-то о возвращении себе своей жизни.

Сегодня я ехала на второй этап собеседования на работу мечты на троллейбусе и смотрела в окно и вверх, и, знаете, вспомнила, зачем приехала в этот город. Вот просто ехала по Невскому на Ваську и вспомнила - я же мечтала здесь жить, мечтала учиться здесь и именно тому, чему училась, и мечтала потом, когда научусь, помогать людям. Все так просто оказалось...
Нет, серьезно - все было просто, и приехать, и учиться, и помогать. Все было просто, даже когда было трудно, потому что мое "зачем" всегда было со мной. Пока не пропало три года назад, и все стало рушиться.
И вот я сегодня поняла, что возвращаюсь со своего дна, я уже вынырнула и дышу, и это волшебно, потому что про жизнь!

Еще я сегодня мельком увидела объявление о конкурсе иллюстраций в журнале "Если" и подумала, что Павлу было бы интересно. Кто не знает, кто меньше трех лет со мной знаком, Павел - это мой бывший муж. Я все три года его ненавидела и очень радовалась каждый раз, когда мне казалось, что вот теперь уж точно больше не увижу его никогда. А сегодня просто мелькнула мысль, что ему было бы интересно, и не вызвала сильных чувств. Да что там - вообще никаких чувств не вызвала, разве что удивление, чего это я не злюсь.
И чисто по инерции я вспомнила, как он уходил и мы из-за медведя поссорились. У нас медведь был, Тедди, Павел на первый Новый год мне подарил его. Медведь был как живой, мы с ним играли и разговаривали. Когда Павел сдал на права и первый раз поехал забирать меня с репетиции, он, чтобы не страшно было, посадил Тедди на пассажирское сиденье. В общем, важен был этот медведь для нас очень, и мы не могли его уступить друг другу. Квартиру не делили, и вообще вещи всякие, только мишку) Ну, он у меня остался, и, знаете, я сегодня поняла, что он перестал быть настолько важным и настолько живым. Он был всегда про внутреннего ребенка моего, ну, и для Павла - про павлова внутреннего ребенка. А теперь что-то произошло, наверное, ребенок вырос.

И получается, я уже никогда не буду такой, как три года назад, но одновременно я возвращаюсь в свою жизнь и на свое место в мире. Я больше не чувствую себя маленькой, я не чувствую себя потерянной, я не чувствую себя скомканной, я не чувствую себя мертвой. Я чувствую себя большим и сильным деревом, в которое когда-то врос железный велосипед. Но дерево не погибло и смогло вырасти, и оно умеет шуметь листьями, совсем как другие деревья. Осенью оно сбрасывает листья, а весной отращивает новые, совсем как другие деревья. Оно не высохло, не сгорело от удара молнии, оно живет, растет и умеет радоваться солнцу, ветру, дождю и звездам.

Я больше не жалею, что человек, который мог убить меня, не сделал этого. Я радуюсь, что он этого не сделал. Наконец-то.

Про поддерживающее окружение

Я часто говорю, что у меня очень поддерживающее окружение. Это правда так. Но таким оно было не всегда.
Еще лет пять или шесть назад вокруг меня было много случайных людей, людей, с которыми можно было говорить только о легком и "незапарном", людей, считающих, что серьезное вдумчивое кино смотреть не надо, потому что "потом настроение плохое", людей, не чувствующих даже себя, не говоря о других, и, как следствие, не умеющих быть рядом, когда это кому-то нужно. Мне было вполне неплохо с этими людьми, пока со мной не начали происходить катастрофы.

После первой катастрофы я обнаружила, что вокруг меня пусто. Мне было страшно, я пыталась цепляться за всех, кто еще недавно был рядом, но это не принесло хорошего. Человек в горе сам по себе труден для общения, а цепляющийся за тебя человек в горе становится еще и неприятен.
После второй катастрофы в моем сознании что-то изменилось. Люди вокруг меня внезапно разделились на две категории - тех, кто поддерживал меня и тех, кто поддерживал вторую сторону. И в какой-то момент мне стало неприятно поддерживать отношения со второй категорией. И я перестала это делать. И мир не рухнул.

Более того, вокруг меня остались люди. И их было больше одного человека.
Наверное, именно тогда я поняла, что терять людей не страшно - вместо прежних придут другие, а те, кому я важна вот такая, как есть, не потеряются.
Когда со мной случилась следующая катастрофа, в моем окружении был всего один человек, который оказался не готов поддержать меня.

В моей голове есть образ - я падаю с высоты назад, не глядя, но не разбиваюсь о бетонный пол, потому что меня ловят теплые руки, много-много рук, а потом они бережно ставят меня на землю, и я могу идти дальше.

Чтобы мое окружение стало таким, мне пришлось многому научиться.
Я быстро и понятно выставляю границы - определяю темы, которые меня задевают, запрещаю действия, на которые реагирую, не соглашаюсь на то, чего не хочу. Если человек не слышит меня, он не попадает в мой круг.
Я открыто высказываю свое мнение по темам, которые мне откликаются, чтобы люди понимали, с кем имеют дело и решали, подходит это им или нет.
Я задаю вопросы и выслушиваю ответы, что самой понимать, с кем я имею дело и решать, подходит ли это мне.
Я инициирую общение и не боюсь прервать его.

Все, что я написала сейчас, применимо к дружеским отношениям. Не знаю, возможно ли это для меня в романтической сфере, там, так выходит, значимость человека превышает все остальное. Иногда это может вызвать новую катастрофу. Но я не боюсь катастроф - я знаю, что меня поймает много-много теплых рук.

Про спасателей и треугольник Карпмана, без претензии на научность

Знаете про таких милых людей? Они приходят на помощь, улаживают конфликты, бегают ночью вам за лекарствами, переводят старушек через дорогу, выслушивают чужие горести, делятся последним, в общем, ведут себя хорошо и даже очень хорошо. Они берут на себя тонны ответственности и за себя, и за того парня. Они умеют сочувствовать. Они - те самые принцы на конях, о которых мечтают некоторые юные девочки, начитавшиеся сказок.

Как правило, они появляются очень вовремя - тогда, когда ваша жизнь рушится и вы не в ресурсе. Для меня это уже стало верной приметой: случилась новая катастрофа - жди спасателя.
Он появится в глубокой ночи с зеленкой для твоего порезанного пальца и заявит, что завтра ему защищать диплом, но ты и твой палец важнее. Он будет слушать тебя четыре часа подряд, плакать вместе с тобой, а потом скажет: "У тебя такой пиздец в жизни происходит, а ты улыбаешься... Как тебе это удается?" Он придет вешать тебе карниз или менять смеситель едва только ты заикнешься о том, что что-то не так с окном или водой.

Он прекрасен.

Все спасатели прекрасны, пока остаются спасателями.
Но поскольку спасатель - всего лишь одна из трех фигур треугольника Карпмана, рано или поздно он выскочит из своей благородной роли, спрыгнет с белого коня и перестанет быть принцем. И тут есть варианты.

Он выставит счет.
Он слишком много сделал для тебя, и не видит благодарности. Он вспомнит и карниз, и зеленку, и долгие разговоры, и коньяк с лимоном, и "те четыре рубля с мелочью". Он потребует вернуть все, и про набежавшие проценты не забудет.
И твоя проблема будет в том, что расплатиться по этому счету ты не сможешь никогда. Он просто не позволит тебе перестать быть должной.

Он устанет.
Он слишком долго спасал весь мир, он больше не может спасать тебя. Мир важнее, а на тебя уходит слишком много сил, поэтому он выберет мир.
Мир он выберет и в том случае, если твоя катастрофа закончится. Он просто не будет знать, что с тобой делать кроме как спасать.

Он начнет злиться.
Иногда это будет выливаться на тебя.

Поскольку треугольник Карпмана существует в первую очередь в отдельно взятой голове отдельно взятого человека, если и есть смысл связываться со спасателем, то исключительно со своим, внутренним. Есть смысл изучать его, распознавать, когда ты в него вываливаешься, и как перепрыгиваешь в другую роль. Потом - учиться останавливаться, брать время на анализ происходящего и осознавание, не спасаю ли я уже кого-нибудь.

А еще через некоторое время есть смысл начать осознавать, кто и когда кидается спасать тебя. Хотя это уже про жертву разговор, а о ней - в другой раз.

Живи долго

Мой друг по имени Хип умер 27 июля в Череповце. Когда это случилось, я была в соседней комнате, вернее, в соседних комнатах - весь день я что-то делала у него дома. Мыла посуду потом раковину в кухне, потом в ванной, потом оттирала от жира стиралку (у него стиралка рядом с плитой на кухне стояла), потом мыла зеркала, одно в ванной и еще одно, большое, в прихожей. В промежутках между приступами чистоплюйства я читала "Дом, в котором..." и вышивала крестиком, пила чай с попутчиком Антоном, писала друзьям о том, как встретила медведя на трассе по пути в Череповец. А Дима спал. Он с суток пришел и лег спать. И мы не будили его, потому что с суток.

И я помню, что в какой-то момент мне захотелось мыть полы. Вернее, не захотелось даже, а прямо надо стало мыть полы. Очень надо. И вот примерно с этого момента я стала беспокоиться, почему он так долго спит.

Я не знаю, в какой момент он умер, да и не узнаю уже, наверное. Впрочем, не так это и важно. в моей голове это случилось именно когда я начала беспокоиться, примерно между часом и двумя дня.

Когда Антон пошел проверить Диму, был уже вечер, половина девятого. И когда он вышел и сказал мне вызвать скорую, я подумала, что Диме плохо просто. Это очень странное ощущение - одна часть тебя уже давно боится, что он умер, а другая упорно в это не верит. Мне казалось, что моя голова сломается пополам.

Когда Антон позвонил в полицию и сказал "Человек умер", я не поверила в это. И когда пошла искать телефон в Димину комнату, и увидела его, все равно не верила и ждала, когда он скажет "бу", или подпрыгнет, в общем, мне казалось, что они с Антоном меня разыгрывают. А другая часть меня понимала, что это бред. Это тоже было очень странно.

Потом мы говорили с полицией, с участковым, с мамой Димы, потом куда-то Антон меня вел за руку, потом меня заставляли лечь спать, а я хотела сидеть на полу и не понимала, зачем спать, когда все вот так... Потом был новый день, и поезд в Питер, и я писала смс всем, кого могла вспомнить: "Хип умер". Мне не верили. Кто-то мне позвонил в ответ, тоже потому что не поверил. Это было трудно. Быть вестником вообще трудно, я теперь это знаю.

Но я не об этом хотела. И даже не о том, как я благодарна всем, кто ходил со мной гулять, репетировать и говорить, и всем, кто возил меня купаться, хотя я благодарна, очень. Живите долго, ребята! Это самое главное.

Я сегодня начала плакать по нему.
Я шла по Невскому от площади Александра Невского к площади Восстания, по теневой стороне улицы шла и ела мороженое. Оно закончилось как раз перед тем, как я вышла на площадь, на солнце. И вот в этот момент внезапно я осознала, что никогда, ни разу в жизни, мы с Димой не гуляли по Питеру. Никогда. По лесам катались, у костров сидели, пили и дули, пели песни, варили воду, задвигали невероятные телеги на тему еврейского вопроса, рецептами панковских блюд обменивались, ночью на кухне часами разговаривали, а по Питеру не гуляли ни разу, ни единого разочка! Ни по открытым еще проходным дворам Васьки, ни по интересностям центра, ни по банальному Невскому даже. Никогда. И не будем. Никогда уже не будем.

И эта глупая, вроде бы, мысль оказалась настолько щемящей, что я ревела до самой Комендани, и сейчас, кажется, снова буду реветь.

Кому я еще не сказала этого лично - живите долго, пожалуйста! Остальное неважно...