perecati_polina

Category:

Про родительское беспокойство, настоящий момент и внутренний дзен

Прошлое и будущее — это прекрасно, скажет мне беспокоящийся родитель после того, как мы обсудили с ним содержание предыдущих двух постов. Это прекрасно, допустим, я готов вспомнить об отдаленной перспективе и даже допускаю, что мое беспокойство — моя проблема. Но вот прямо сейчас, когда передо мной тодлер в истерике/шестилетка в гневе/подросток в отрицании всего и вся, вот в этот вот момент, когда я захлебываюсь чувствами и ненавижу сам себя за это, но не могу остановиться, — что мне делать?

Вопрос этот больше, чем про родительство, он про сильные чувства вообще. Но дело в том, что часто именно родительство открывает в нас доступ к этим самым зашкаливающе острым и мощным реакциям, которых мы от себя никак не ожидали. На мой взгляд, связано это как раз с родительским прошлым, о котором уже шла речь, — дети откупоривают бутылку с нашими травмами и ставят нас перед ними лицом к лицу.

Тем не менее, ответ здесь будет тот же, что и про любые сильные чувства: идти в них, проживать их, а чтобы сохранить себя — заземляться, не терять связей с реальностью.

Как? Вариантов много, и всем подходят разные, но я предпочитаю действовать через тело. Тело — единственное, что у нас всегда с собой, где бы мы ни оказались, и тело — даже если мы с ним не в идеальном контакте, даже если мы не всегда его хорошо ощущаем, даже если мы привыкли взаимодействовать с ним через насилие и игнорирование, — обычно не подводит нас в главном, в базовом. Тело всегда может дышать и почти всегда может двигаться.

Вот за это и стоит цепляться, когда накатывают сильные чувства (растерянность, к слову, тоже чувство, и тоже может быть сильным). Дышать, можно даже на счет — если хотите успокоиться, выдыхать нужно чуть дольше, чем вдыхать, но это необязательно, достаточно просто наблюдать за процессом дыхания. Регистрировать движения, самые мелкие — как сжимаются зубы, как подрагивают пальцы, как пружинят колени, как моргают глаза. Если получается — ощущать, как стоят на земле ступни, на что опираются седалищные кости, где лежат руки. Ощущать, что физически с вами происходит изнутри — где распирает, где сжимает, где есть напряжение, какой силы. И снова дышать. Вдыхать и выдыхать.

Это все прекрасно, скажет родитель, но как в нужный момент об этом вспомнить? Да как о любом навыке — тренируя его не только в нужный момент.

Дышать и прислушиваться к себе — навык ценный не только в родительстве, но именно в родительстве нередко игнорируемый, ибо некогда. Некогда, понимаю, вот только автомобиль на бензиновых парах, оставшихся в пустом баке, далеко не уедет. А родитель, не восстанавливающий свой внутренний дзен на постоянной основе, беспокоиться будет значительно больше, и чужое беспокойство на себя принимать, и раздражаться и на детей, и сам на себя. Поэтому полезно завести себе помогающие расслабляться практики и ритуалы, и следовать им постоянно.

Постоянно, к слову, не значит обязательно ежедневно, забивая на дела и заботы. Постоянно — это с определенной периодичностью, которая вас устраивает и поддерживает внутренний дзен на необходимом уровне, не позволяя вам истощиться. Какие именно практики? А вот что вас радует и успокаивает, то и подойдет. Кто на велосипеде катается, кто кофе распивает у окна с видом на красивые крыши, кто на котиков в интернетах любуется, кто саундтрек к «Амели» переслушивает, кто грушу колотит, кто вяжет. Главное, чтобы в удовольствие, и чтобы в процессе практики вы полностью на ней концентрировались. Ощущали, что с вами происходит, и дышали. И навык сформируется, и в какой-то момент произойдет то самое «а руки-то помнят». А заодно, поскольку тренируемся мы на приятных занятиях, подрастет и родительский ресурс — тот самый запас прочности, который позволяет выдерживать трудное, когда оно возникает.

А пока навык не прочен, а чувства сильны, когда беспокойство зашкаливает, переходя в полную беспомощность, панику или ярость, полезно бывает из ситуации выходить. Вот буквально физически — выйти, оставив ребенка вместе с его проблемой, той самой, которая беспокойство вызвала, в безопасности (не посреди проезжей части, не на пеленальном столике, не перед орущей на него учительницей), вдохнуть-выдохнуть и сделать что-нибудь из уже описанного, что поможет восстановить спокойствие хотя бы в какой-то степени. Поначалу делать это, физически удалившись от источника беспокойства, в разы проще. И только потом, когда спокойствие восстановлено, возвращаться к ребенку, проблеме и решать, что и с чем делать — с проблемой, ребенком и собой.

Как понять, что я восстановил достаточно спокойствия? Этот вопрос мне задают редко, хотя он чертовски важен. Здесь, опять же, вариантов много, но мне очень нравится один из книги Кволс: назовите пять качеств вашего ребенка, которые вы в нем цените и любите. Если не получается вспомнить хотя бы три — вероятно, вы еще недостаточно заземлились.

А еще скажу, что все это может не сработать, и это нормально. А может не сработать несколько раз, а потом получиться. А может вывести к чему-то другому, что сработает — родительство, как и любое взаимодействие живых настоящих людей, то еще поле экспериментов) И в нем можно ошибаться и отчаиваться. А еще можно найти золотую жилу, источник вдохновения и радость. Вот только заранее предсказать, что и в какой последовательности вы найдете — невозможно. Впрочем, тем интереснее.

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your IP address will be recorded