perecati_polina (perecati_polina) wrote,
perecati_polina
perecati_polina

Category:

Про "самавиновата" как последствие

Я уже давно хотела написать о том, что изменилось во мне и со мной после изнасилования. Обо всем пока не готова, напишу об одном. Тем более ощутила это сегодня, в очередной раз.

Словами говорить трудно, поэтому простите, если будет выходить коряво.
Речь пойдет об отношении к себе.

Сначала аналогия.
Вот представьте маленький городок, и времена представьте не совсем наши, а поглуше. Сильно поглуше, чтобы совсем достоверно вышло. И вот живет девушка в этом городке, обычная самая, в школе хорошо училась, потом, может, еще где-то, и тоже хорошо, теперь работает, в обычном каком-нибудь месте, хорошо работает, хорошо живет, не выделяется ничем. Возможно, у нее есть отношения, возможно, нет, это не так важно.
И вот так случается, что на нее нападают. Городок маленький, так что вполне вероятно, что это знакомый человек. А может, и неизвестный. В любом случае, он нападает на нее и насилует.
И по какой-то неизвестной мне причине она не молчит. Она рассказывает, может быть, не сразу, а может, и сразу. Наверное, по наивности и от уверенности в том, что она - хорошая, вся жизнь у нее была правильная до сих пор, она не молчит.
Знаете, что дальше происходит?
Ей не верят. Потом верят и сочувствуют. А потом обсуждают это без нее. И вот когда без нее - там уже прямо говорят: "Да сама виновата она, она глазки строила, и платья она носит выше колена, и вообще сучка не захочет - кобель не вскочит". И весь городок, хоть и маленький, а весь, начинает ее осуждать. И продолжает ее осуждать. И вот уже она из обычной девушки, которая хорошо училась в школе, становится грязной и плохой. Потому что с хорошими такого не случается.
Обычная история, на самом деле.

Так вот, примерно такой городок находится теперь внутри меня.
Не скажу, что я к себе всегда хорошо относилась, скорее нет, но все же есть существенная разница. Раньше даже когда я считала себя корнем всех зол и причиной всех бед я твердо знала, что есть вещи, которые со мной нельзя делать. Теперь можно.
Да, я раньше могла забыть покормить себя, носить неудобную обувь и не чувствовать боли, в любую погоду ходить без зонта и т.д. И стопом я много лет каталась, что можно счесть рисковым поведением. Но я не доверяла с такой легкостью незнакомцам, как стала теперь. В ситуации направленной на меня агрессии я не шла в сторону опасности и не провоцировала бОльший гнев. Я не употребляла алкоголь в незнакомых местах и компаниях, да и в таких количествах, как сейчас, чего уж там. Я не искала приключений так отчаянно, как сейчас.

Примерно год назад один мой старый друг сказал, что во мне кое-что изменилось. Раньше вокруг меня была стена, за которую нельзя было попасть, если только не заслужить особое доверие. Больше ее нет.

Раньше маленький городок внутри меня защищал меня, а теперь перестал. Меня нельзя защищать, я грязная, сломанная и очень плохая. Потому что с хорошими такого не случается.

И да, я кидаюсь на всех, кто хотя бы намекает на "самадуравиновата" именно потому, что на самом деле обвиняю себя и считаю себя ужасным человеком. А с ужасным человеком можно обращаться сколь угодно отвратительно, он заслужил. Такая вот волшебная основа оправдания саморазрушения.

Еще раз простите за сумбур. Мне трудно было формулировать это.
Tags: насилие и его последствия, травма
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments